FILOSOFIA DI VITA
Un professore di filosofia, in piedi
davanti alla sua classe, prese un grosso vaso di marmellata vuoto e
cominciò a riempirlo con dei sassi, di circa 3 cm. di diametro.
Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed
essi risposero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli,
li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente
i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi.
Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse
pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e
la versò dentro il vasetto.
Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato
e coprì tutto.
Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse
pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine
di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando
la sabbia. Gli studenti risero.
"Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate,
"voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra
vita.
I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici,
la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il
resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena.
I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro,
la vostra casa, la vostra auto.
La sabbia è tutto il resto......le piccole cose."
"Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuò
il Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi.
Lo stesso vale per la vostra vita.
Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose,
non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti.
Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli,
portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici.
Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto.
Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente contano.
Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia."
Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa
rappresentasse la birra.
Il Professore sorrise.
"Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi
che
non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perchè
c'è
sempre spazio per un paio di birre."
90 buoni motivi
per cui una birra è meglio di una donna
1. Ad
una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà
a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra e' sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinché abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare, mai
16. Non ti rimarranno mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà
quale motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha una madre
32. La birra non ha un avvocato
33. La birra si tiene facilmente in mano
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
35. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa
37. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una
festa
38. La birra è sempre molto bagnata
39. La birra non è mai sovrappeso
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck
Norris
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o
Cicciolina
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi
44. La birra non si interessa di quando torni a casa
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
46. La birra non ti può distruggere l'automobile
47. La birra si può degustare ogni giorno del mese
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico
49. La birra non arriva mai tardi
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma
52. La birra non dice le bugie
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
54. La birra non fuma in macchina
55. La birra non dice mai di no
56. La birra non ti porta mai in chiesa
57. La birra non urla
58. La birra non impazzisce una volta al mese
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
61. La birra non porta le mutande
62. La birra non consuma carta igienica
63. La birra non vuole la parità di diritti
64. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella
tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
65. La birra non si attende complimenti
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina
67. La birra non cambia mai idea
68. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
69. La birra non ti dirà mai di prenderele i tamponi, prima di
andare a fare la spesa
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
74. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
75. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
76. Una birra sterile è una buona birra
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro
o non lo fai passare
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
80. La birra si può riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar
82. La birra si può bere in ogni occasione
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione
per la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
90. Quando hai finito con la birra, la butti via
I SINTOMI CHE AIUTANO A CAPIRE
SE SEI SBRONZO
1. Intrattieni argomenti con oggetti
inanimati.
2. Il tuo lavoro interferisce e disturba le tue sbornie.
3. Il dottore trova tracce di sangue nel tuo flusso di alcool nelle
vene.
4. Hai un posto riservato nel parcheggio del negozio di liquori.
5. 24 ore in un giorno, 24 birre nel tuo frigo. Coincidenza?
6. "Due mani e una bocca sola... Questo è un problema per
bere!"
7. Puoi mettere meglio a fuoco chiudendo un occhio.
8. Ogni donna che vedi ti sembra avere una gemella accanto.
9. Avverti che il bicchiere prova mancanza delle tue labbra.
10. All'Anonima Alcolisti inizi dicendo: "Salve, il mio nome è...
uh..."
11. L'intero bar fa una ola quando entri.
12. "Io non sono ubriaco, sei tu che sei sobrio!"
13. Non riesci a vedere niente se non attraverso il fondo del bicchiere.
14. "Quel dannato elefante rosa continua a seguirmi..."
15. Ti ritrovi la fronte rossa e con un segno di forma stranamente somigliante
alla tavoletta del cesso.
CITAZIONI
Benjamin Franklin
Beer is proof that GOD loves us and want us to be happy.
Charles Baudelaire
Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere.
Robert De Niro
Basta una birra a colazione e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si
alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro.
Goethe
Una birra forte, un tabacco profumato e una donna, questo è piacere.
Goethe
Conoscere i luoghi, vicino o lontani, non vale la pena, non è
che teoria; saper dove meglio si spini la birra, è pratica vera,
è geografia.
Homer Simpson
Two beer or not two beer: that is the passion.
Homer Simpson
It's not whether you win or lose... it's how drunk you get while playing
the game.
Cary Grant
L'alcool è un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti.
Folco e Turibio
Come disse Galileo dopo OTTO birre: "Datemi un punto d'appoggio...
che quando so 'mbriaco mi c'appoggio!"
Dave Barry's Bad
Habits
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro
del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.
Anonimo
Chi beve birra campa cent'anni!
Matusalemme
E che è, Veleno?
Anonimo
Le birre sono come le donne: c'è quella meglio, quella peggio,
ma in fondo sempre tutte da provare...
Anonimo
Senza ombra di dubbio, la più grande invenzione nella storia
dell'umanità è la birra. Oh, certo, sicuramente anche
la ruota è stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che
la ruota non va altrettanto bene con la pizza.
Anonimo
Gli uomini sono come i frigoriferi. Riempili di birra e li puoi tenere
dovunque!
Anonimo
REALTÀ: Stato temporaneo causato dall'assenza di birra.
COME ORIENTARSI
NEL DESERTO
Diciamo che te e la tua ragazza
vi siete persi senza speranza in mezzo ad un vasto deserto e hai con
te solo una lattina di birra, un ago da cucito e un pacchetto di sigarette.
Prima di tutto togli la stagnola
dal pacchetto delle sigarette; piegala dandole la forma di una specie
di ciotolina, apri la birra, versane un po' nella ciotolina e aspetta
che scompaia l'effervescenza (il resto è meglio tenerlo, (questa
cosa potrebbe anche non funzionare).
Poi togli le mutandine di seta alla tua ragazza, magnetizza l'ago strofinandolo
ripetutamente con le mutandine sempre nella stessa direzione: in questo
modo, genererai una carica di energia elettrostatica. Infine, fai galleggiare
l'ago nella birra. Quando si fermerà, punterà in direzione
nord-sud.
Facile vero? E così siete salvi!
Come?? La tua ragazza non usa mutandine di seta?
Beh!... Sei in un posto tranquillo,
con la tua ragazza e una bella birra...
Cosa vuoi di piu' dalla vita??!
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